Paariteraapia: millised on kõige levinumad märgid, et mõista, kas seda alustada
Üks asi, mis sind partneri saamisel kõige rohkem hirmutab, on see, et teie suhe saab otsa. Inimene pole kunagi kriisiks ja armastuse lõpuks valmis, sest pole võimalik ennustada, millal ilmnevad kõik üksikpaari eristavad nõrkused. Allpool olevast videost leiate esmaabi, kuidas armukriisiga toime tulla, tänu seksuoloogi konsultandi rahustavatele sõnadele.
Paari sünd ja areng
Armastuse osas on kõik voolav, dünaamiline; ja paarisuhted on ka. Me kipume paratamatult muutuma ja tunded, mida tunneme teise suhtes, arenevad läbi isiklike kogemuste ja aja.
Alates hetkest, kui kohtame inimest, kes äratab meie huvi, valitseb "füüsiline külgetõmme", mis "hägustab" isegi kõige kontrollitumaid isikuid. Kui tunne on vastastikune, põhjustavad need tunded armumist, mis hakkab inimesega avanema. armastas ja tundis üksteist põhjalikult. Siinkohal võime rääkida suhtest ja kui suhe jätkub kuude ja aastate jooksul, muutub see stabiilseks suhteks. Selles konsolideerumise faasis algab partneri esialgne objektiivne hindamine: algusaegade valdavad emotsioonid on kustunud ja me võime hakata nägema teise puudusi, mida me polnud varem märganud. Nad olid end partnerisse paigutanud, ja mis vallandavad esimesed kahtlused suhte edukuses ja selle jätkamise võimaluses.
Paari raskused on osa suhte enda arengust; aga millal on need lainetused teise poole nii kriitilised, et nõuavad psühhoteraapilist sekkumist?
Vaata ka
Ruumid psühhoteraapiliseks teeks
Kui olete stabiilses ja püsivas olukorras, on teiega mitu korda juhtunud muutusi oma partneris ja selles, kuidas te temaga suhtlete.
Need mutatsioonid on täiesti normaalsed, kuid need ei lähe alati samas suunas ja on sageli paarikriisi eeskoda.
Just nendes sügavate muutuste faasides kasutatakse paari päästmiseks psühhoterapeudi abi, kes pakub välja teraapiatee, mis aitab mõlemal suhteid tugevana hoida.
Paariteraapiaga silmitsi seismine ei ole lihtne samm ja on oluline mõista, et kui otsustate seda alustada, on õige, et tegelete sellega paarina, sest seda tüüpi ravi patsient ei ole ainus.
Seetõttu peame tegema koostööd, et taasavastada "harmoonia ja armastus" (võib -olla mõneks ajaks kõrvale jätta) ning isiklikud raskused on vaja kõrvale jätta. Armunud psühhoteraapia teel on peategelane "meie", mitte "" Mina ". Ainult nende eelduste abil on võimalik paariteraapia toimima panna.
Ilmselgelt ei ole vaja konsulteerida terapeudiga ainult siis, kui olete partneriga tõsises konfliktis, vaid võite küsida nõu mõne suhte aspekti, näiteks suhtlemise parandamiseks. Selle valiku kasuks tugevdate paari ja õpite paremini tulevaste konfliktidega toime tulema.
Kuidas paariteraapia toimub
Viimastel aastatel toetub üha rohkem paare armusuhtega seotud probleemide lahendamiseks psühhoterapeudi nõuannetele. Nagu eespool mainitud, pole see lihtne tee, kuid see on parim viis, kui otsustate anda uue võimaluse suhe.
Paariteraapia on väga tõhus vahend: see toimib eriti siis, kui partnerid on motiveeritud heaolu taastama, ja sellest on rohkem kasu, kui alustate seda siis, kui suhted pole liiga ohustatud. Edukuse määr on umbes 70%.
Mis teeb selle teraapia nii oluliseks?
Psühhoteraapia seansside ajal on partneritel võimalus luua ühendus oma sageli tähelepanuta jäetud emotsioonide ja afektiivsete vajadustega. Patsiendid saavad tänu professionaali abile avada ja lahti võtta need sõlmed, mis suhteid nõrgestasid. Kõike soodustab kontekst: olete reserveeritud ja kaitstud keskkonnas.
Kui kaua teraapia võib kesta? Psühhoterapeutilise protsessi käigus mõistavad partnerid, kuidas kõik pettumused on tegelikult rahuldamata vajadused, ja õpivad üksteisega optimaalsel viisil suhtlema, austades ja hoolitsedes mõlema vajaduste eest. Selle teadlikkuse saavutamiseks on vaja läbida mõned aega, seetõttu on paariteraapia kestus väga erinev ja see sõltub partnerite valmisolekust suhteid taastada ning raskustest, mida siluda.
Seansid toimuvad iga nädal või iga 14 päeva tagant ja on tavaliselt üks tund; need võivad toimuda ainult ühe inimesega või teise juuresolekul; psühhoterapeudi figuur on mõlemal juhul olemas.
Tema ülesanne on anda juhtumile esialgne hinnang ja kui ta peab seda vajalikuks, alustada ravi, selgitades kulusid, meetodeid ja aegu.
Millised on paari probleemid?
Nüüd, kui olete näinud, millised on paariteraapia eelised ja kuidas see toimub, jõuame valusani. Uurime koos, millised on kõige levinumad sümptomid, mis tuvastavad purunemise äärel oleva paari ja mis võivad viia liigesteraapiani.
Kasutame kuulsa Ameerika psühholoogi John Gottmani õpetust, kes on sellel teemal autoriteet. Tema sõnul on 4 käitumist, mida armastusloo käigus sageli väljendades võidakse selle lõpp määrata. Gottman nimetab neid "Apokalüpsise neljaks ratsanikuks".
Ärge muretsege, kui leiate, et mõnikord ilmneb selline käitumine teie paarisuhtes: nende juhuslik välimus on täiesti normaalne, tõepoolest, see on tegelikult hea märk. See tähendab, et partnerites endas on veel ressursse kriitiliste probleemidega toimetulemiseks ja seetõttu ei ole kasvutee koos terapeudiga vajalik. Sellistel juhtudel saate ennast toetada eneseabiraamatutega või küsida nõu sõpradelt ja pereliikmetelt.
Kui seevastu need "rüütlid" ilmuvad enamasti kohale ja sina ning su partner ei saa korralikult suhelda, on hea kaaluda paariteraapia teed.
1. käitumine: kritiseeri
Eriti kui paari elu intensiivistub ja me läheme koos elama, pole kriitikat nii raske vastu võtta, kui anda. Gottman täheldas, et lahkuminekule suundunud paarid on sageli esile toonud sagedasi kriitikahetki ja palju suuremaid kui vastastikuse väärtustamise juhud. See ei tähenda, et probleem seisneb „vihastamises või vaidlemises (sest kõik paarid seda teevad), vaid et tegelik probleem peitub kriitika olemuses.
Tõepoolest näib, et enamik kriitikat puudutab eelistuste ja maitsete valdkonda ning seetõttu kritiseerivad seltsimehed üksteist, kuna nad on üksteisest erinevad. See käitumine on ütlematagi selge, et see ei too kaasa midagi head, kuna erinevused jäävad aja jooksul püsima.
Paaridel, kellele on määratud lahku minna, pole võimalik mõista, et teine pole meie koopia, ja aktsepteerida nende erinevusi.
Paarides, kes töötavad, on partnerid aga õppinud, et teistsugune olemine võib olla tunnustuse põhjuseks ja nad aktsepteerivad kallima mitmekesisust.
2. käitumine: põlga
Paaril on palju sisemisi ja väliseid tegureid, mis mõjutavad selle suundumust ajas: lapse saabumine, üleandmine, oma väärtused, harjumused ... koos tuleb palju asju lahendada.
Mõnikord kogeme sellistes olukordades negatiivseid emotsioone, nagu viha või vihkamine, ja tunneme pettumust, sest nagu laps, ei tunne me end armastatuna sellisena, nagu me tegelikult sooviksime.
Ka siin ei ole tegelik probleem nende aistingute kogemises, sest see on normaalne, aga kui reaktsioon nendele emotsioonidele on tugev põlgus, mis viib teise solvamiseni. Üks üritab alateadlikult partnerit alandada nii sõnadega kui ka mitte sarkasm, küünilisus, silmade pööritamine ja solvangud.
Pöörake tähelepanu nendele hoiakutele, sest põlgus tuleb ajaga, kuude või aastate pärast.
Kolmas käitumine: kaitses
Selline käitumine on kahe esimese tagajärg: kui tunnete end kritiseeritud ja põlatud, olete kaitses ja proovite oma vigu põhjendada. Vähe sellest, kui usute, et teil on õigus, proovite teisele tõestada, et te ei vääri kohe ravi.
Kõik need ametiühingud, millel on väga kaitsev hoiak, on Gottman liigitanud laiali saatmiseks. Tegelikult annavad õigustamiskatsed soovitud efekti harva: vastupidi, ajapikku lõpetad partneri kuulamise ja kuuled vaid enda õigustusi.
4. käitumine: kiviaed
See tähendab enda sulgemist ja partneriga suhtlemise takistamist.
Kui üks partner lõpetab teisega suhtlemise, ei anna nad enam signaale, mida nad tahavad mõista või tahavad kuulata. See on suhtumine, mis meestel on eriti siis, kui nad tunnevad end pärast pikaajalist vaidlust ärritununa.
Kuid seda tehes vallandub vastupidine reaktsioon: partner tajub suuremat ohutunnet või isegi kriitikat, sest tunneb end emotsionaalselt ignoreerituna.
Ka sel juhul näeb Gottman ette paari peaaegu kindla lagunemise.
Psühholoogide jaoks on tegelikult lihtsam taastada armastuses heaolu ja harmoonia, kui kaks partnerit tülitsevad, sest mingil moel on side endiselt olemas ja seega ka väike tegevusaken loo taastamiseks.
